Blague du Jour

Si vous tenez à faire ce test, prenez un stylo et envoyer moi vos réponses.
Je vous renvoie, par retour de courrier, les soluces.
Vos réponses ne m'interressent pas, c'est juste pour voir si vous avez participé.


Test 1

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?



Test 2

Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



Test 3

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant.

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti !

Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
Alors courage
123+5
VITE ! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!



Test 4

Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !



Test 5 : Test du cochon

GENIAL !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Le cochon sert de test de personnalité.

Question : comment t'envoyer le cochon lol ?

Elle te donnera les différentes réponses et tu regarderas, frémissant d'horreur, ton dessin

Personnellement, j'ai déjà fait ce test blondinette:

Pour la couleur et l'outil, je fais partie des 2%, pour les F, je les ai tous, et pour la première, tout va bien pour moi

(ah et je suis une bombe du sexe )

Tu m'as retrouvée, mon Pilounet d'amour
Sinon, t'as pas besoin de te la péter. On le sait que tu est une bête.... d'intelligence.
Moi, je suis dans la moyenne partout. Rien de bien extra.
Mais mon cochon est bien ^^

Booz : Pour le cochon, tu verras toi même

Je ne souhaite pas les réponses, juste vous laisser le temps de grabouiller votre feuille, et je balance la sauce.
Un 'A Y EST !!!' me suffit.
En MP ici, ou IG sur le S8 LAM-ATEUR

Ok, je verrai demain
Mais, déjà, je suis pas un psychopathe, ça je le sais

Dimanche dernier, je marchais sur le trottoir en direction de l'église paroissiale de mon petit village pour assister à la messe dominicale. Tout à coup j'y rencontrais une personne d'apparence comme vagabonde.
Il est rare que l'on en croise dans nos petites ruelles.
Je voyais bien que les passants la regardaient comme si elle était là dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.

Me rappelant les paroles de l'Evangile : «Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tend les bras aux infortunés",
J'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.

Je voyais bien qu'elle était vêtue de haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs en plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait.
Un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle.
Derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme ...

Ma conscience me disait : « approche-toi, souris-lui et touche-la, touche-la, touche-la ... »


C'est ce que j'ai fait ......
Et Blondasse n'a pas du tout apprécié !!!



Je ne pourrai pas assister à la messe de dimanche prochain !
Je suis à l'Hôtel-Dieu chambre 401 ....

Deux jeunes hommes veulent sortir un samedi soir bien qu'ils soient complètement fauchés. En vidant leur poches, ils ont en tout et pour tout la somme de 1€.

Le premier, prend les économies, va au supermarché du coin et achète un saucisson qui coute un euro.

Le second lui dit :
- Mais tu es complètement fou, tu viens de dilapider toutes nos économies, on ne pourra pas boire ce soir.

L'autre, confiant, répond :
- Ne t'en fait pas, j'ai un plan !

Ils se dirigent vers un bar où ils commandent chacun une bière qu'ils descendent tranquillement.
Une fois la bière terminée, le second s'inquiète :

- Comment va t'on payer, on n'a plus un rond ?

- Ne t'inquiète pas, mon plan marche à tous les coups. Je vais discrètement glisser ce saucisson dans mon pantalon, tu vas t'agenouiller devant moi et mettre le saucisson dans ta bouche. Ils nous jetteront dehors sans qu'on ait à payer.

Ils s'exécutèrent et ce qui devait arriver arriva. Le patron les vit et les jeta dehors. Tous contents, ils remirent ça dans un second bar, puis un troisième.

Sortant de leur 18e bar, le second complètement saoul dit au premier :

- Faut qu'on arrête là, je n'en peux vraiment plus.

Le premier répond :
- Moi non plus, je n'en peux vraiment plus : on a perdu le saucisson à la sortie du 9e bar ...

1969 :
Tu vas chercher du lait avec ton bidon en alu chez le crémier, qui te dit bonjour, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu' un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la Communauté Européenne. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir :avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France , on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en détention préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

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Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

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Arrive le 28 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire

C'est un peu exagéré, mais loin d'être faux...
Une bien nulle pour me remettre en jambe : Quelle est le point commun entre un fauteuil et un métro ?



























Ils sont tous les deux souterrains...

Biz les loulous

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Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

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Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.

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Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
- salade de langouste,
- foie gras,
- suprême de caneton
- et comme dessert un kouglof

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

-Vous êtes sûr qu’il n'y a pas d'erreur???

-Je vais vérifier, Monsieur...

- Un whisky 30 cent
- une salade de langouste: 50 cent,
- un foie gras 50 cent,
- un caneton 70 cent,
- un kouglof 20 cent,
- un pinot 60 cent,
- une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros c'est bien ça = 2 0

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
- Je vais vous expliquer: Ici, je ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, n'est pas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix !

On va voir qui s'arrêtera le premier

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La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir.

Le premier :
- Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.
La maîtresse :
- Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent.

Le second :
- Nous Madame à la maison il nous manque une moto.
La maîtresse :
- Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.

Arrive le tour à Toto :
- Nous Madame à la maison, il ne nous manque rien.
La maîtresse :
- Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien !
Toto :
- Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse :
- Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.
Toto :
- Non, non Madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma soeur a ramené un arabe à la maison, mon père a bien dit "Putain il ne nous manquait plus que ça" !!!

Pourquoi les brunes sont-elles fières de couleurs de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache !!

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

C'est Noël, deux blondes se balladent en forêt pour couper leur sapin de Noël quand l'une d'elle dit :
- "Bon aller le prochain même s'il est pas décoré on le prend!!"

Petite pensée d'amour au 62ème village de mon Pilounet.

- La différence entre un homme et une boite de pâté pour chien ?
Dans la boite de pâté, y’a du cerveau et du cœur

- Quelle idée se fait un homme de « donner un coups de main à la maison » ?
Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur dessous

- Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de règles ?
A quoi ca leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

- Pourquoi la ménopause n’existe pas chez l’homme ?
Parce qu’ils sont coincés à l’adolescence.

- Qu’est ce qu’il fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans avoir l’intention de se marier ?
La même raison que les chiens poursuivent les voitures sans avoir l’intention de les conduire.

- Comment les hommes font-ils de l’exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu’ils voient une femme qui passe.

- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
De mettre la TV dans la chambre à coucher.

- Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu’ils ne supportent pas la critique

- Qu’aurait fait une femme sans l’homme ?
Elle aurait élevé un autre animal

- Comment reconnaitre qu’un homme va dire quelque chose d’intelligent ?
Sa phrase commence par « Ma femme m’a dit que … »


ALLEZ LES FILLES !!!!

Coucou Blondasse

Coucou, mon petit Booz

La pensée du jour



Bonne journée, les loulous

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :
- Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?
Nicolas Sarkozy lui répond: C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Ségolène est stupéfaite
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Le Président s'empare du téléphone: C'est très simple. Je vais vous montrer..

Il appelle Xavier Bertrand :
- Bonjour Xavier !
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.

Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'

De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:
- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci Dominique !

Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Dominique Strauss Kahn !
- Perdu ! C'est Xavier Bertrand !

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????


...



Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, cela ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.




Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur



Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )


Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

- 2 petites culottes sèchent sur un fil...

La première raconte à l'autre sa super soirée...

- "Hier soir, avec ma maitresse, nous sommes allé au restaurant, puis au ciné, un charmant jeune homme nous à fait des caresses, c'était délicieux..."

Et l'autre de rétorquer :

- " Rôôh !... Ben dis donc, t'as de la chance,... Moi, quand elle sort, ma maitresse ne m' emmène jamais..."

Hier soir, je suis sorti avec des potes. J'ai dit à ma copine que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentré à 3 heures du matin complètement torché.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller ma copine, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais content et bouffi d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoul, une idée qui m'éviterait de me friter avec elle.

Je me suis couché l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligent et réactif.

Le jour même au petit déjeuner, ma copine m'a demandé à quelle heure j'étais rentré et je lui ai répondu que j'étais arrivé à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Elle n'a rien dit mais elle avait quand même l'air soupçonneux.

"Ouf, sauvé", me suis-je dit.

Puis elle me dit : "Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et elle me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..."

Un monsieur, un certain Booz est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Mireille, l’infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit beaucoup vous manquer...

Et ce dernier répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a bien eu !

Tous les 10 ans, des copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose: " Allons au restaurant "au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix". Aussitôt dit ,aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. Aussitôt dit ,aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposait : "Allons au restaurant "au lion" . "Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

La morale de l'histoire est:
-Garder la libido des jeunes années
-S'entrainer tôt pour ne pas devoir attendre les 5O ans avant de déguster le bon vin et la bonne bouffe
-Ne pas trop fumer si on veut se rendre à 60 et
-Ne pas vivre trop vieux...