Blague du Jour

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Bonjour ma tendre moitié. Super sympa ta blague, j'adore. Alors tes fêtes se sont bien passées ma douce? Et tes beaux parents? Désolé, je ne suis pas connecté sur le forum, trop de boss dans le jeu. Je laisserai mon compte en douceur, début d'année. On va s'arranger avec l'alliance. En attendant, je peux te lire, Mon Coeur.

Mon Bichon, ton absence est une torture.
Les fetes, part one, c'est terminé. Ma maison est rangée. Les cadeaux sont déballés, le père Noel s'est brulé les bottes dans la cheminée.

Laisse tes villages à l'alliance. C'est l'ordre des choses.

Il te reste des confettis dans les parties secretes de ton anatomie. Je viens les chercher, un par un, jusqu'au dernier.

Biz de la reine.

Bonjour MON COEUR, envoie moi les coordonnés de tes villages, je vais t'envoyer ce que je peux pour toi. Je le fais de suite d'ailleurs. Je t'envoie ce que j'ai!!!!

Faut que tu viennes avec, sinon, c'est pas drole !!!

Je vais être un peu absente. Je vais essayer d'utiliser tes ressources. Je n'aime pas gâcher.

Bonne journée MON AMOUR A DORER, A POELER, A MIJOTER, A GRIGNOTER, A LECHOUILLER, A SAVOURER.

Bonnes fêtes à tous.
Biz de la reine

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule, tu as du louper les branches !

Sympa ^^
Spéciale dédicace, Blondasse !!!!!
Gros bisous et bon réveillon

J'ai déjà souhaiter mes voeux dans la rubrique des 3 lettres, mais j'aimerai souhaiter des voeux plus personnels à toutes les personnes qui fréquentent le forum, du courage pour le jeu et surtout que DU BONHEUR dans la vraie life.

A toi aussi, Bucheron ^^

bonne annee ter tous vive 2010
j adore les blondes avec une meche brune!!c est une lueur d espoir!!

Bonne Année à vous tous.
Prenez soin de vos proches pendant qu'ils sont à vos côtés.
Et prenez soin de moi en 2010

<BLOCKQUOTE style="BORDER-LEFT: blue 2px solid; PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px">

Pour la première fois, une histoire d'homme blond
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20 ème étage.
Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame

]Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!</BLOCKQUOTE>

Ah bravo !! lol

Ce matin, je me regarde dans la glace.
Le spectacle est décevant : je suis grosse et toute ridée.
Je me tourne vers mon mari, je lui dis :
- Chéri, j'ai besoin d'un compliment. Ce matin, en me regardant dans la glace, je me trouve grosse et moche. Dis moi quelque chose de gentil.

Il me regarde et me dit :
- Je crois que ta vue est excellente, ma chérie.

Merci mon amour

Lol
Coucou, Blondasse ^^

Coucou petit Booz

Grippe A : 1 décès à Besançon
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.

Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Directo, elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment ! dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C’est quoi ?
- A 10 euros, elle t’enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe
- Super !! Et à 20 euros ?
- A 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes…

^^

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

joli!

Me revoilà

J'avoue, sympa ^^

Un mari assiste plein d'émotion à l'accouchement de sa femme.

Il lui dit :
- Si le bébé te ressemblait, ce serait merveilleux.

La femme lui répond :
- S'il te ressemblait, ce serait un miracle !!

Coucou ^^

Toujours le mot pour rire notre blondasse locale !!!!!
Comment vas-tu ?

Bien petit Booz

Je ne vous ai pas mise celle de ce matin.
Je vais la chercher